Vaquero, cúrate a ti mismo | TheFencePost.com

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Recientemente, nuestra compañía de seguros de salud nos cambió de una HMO a una PPO, sea lo que sea. Pero el grupo médico del que forma parte mi gran médico no acepta PPO, por lo que nos dijeron que teníamos que cambiar de médico. Le dije a mi médico: “¿Qué tal si le pago en efectivo o con un cheque de mi propio bolsillo y nos olvidamos de la compañía de seguros? Quiero mantenerte como mi médico”.

Estas son sus palabras EXACTAS en respuesta: «No aceptamos efectivo».

¿Puedes creerlo?



Durante la disaster del COVID mi anciano neurólogo, que además period un GRAN médico, se asustó y dejó de atender a sus pacientes. De hecho, cerró sin decirle a nadie. Tiene todos mis registros y su teléfono ya no funciona. Me dieron a elegir entre dos neurólogos locales, uno al que ya había ido y renuncié, y el otro no puede verme hasta noviembre después de pedir una cita en abril. ¡Esto para un paciente que está teniendo convulsiones, terribles dolores de cabeza y problemas de movilidad, todo como resultado de un par de accidentes cerebrovasculares y no puedo ver a un neurólogo POR SIETE MESES!

La razón por la que me gustaba mi antiguo médico period que period de la vieja escuela. Si vas hoy a un médico nuevo y joven, te garantizo que hará tres cosas: te recetará algún medicamento, te derivará a otro médico y revisará tu próstata. (Mi nuevo médico dijo que mi próstata se sentía bien, pero yo no lo creía). Y esa es la suma whole de lo que hará su médico, por lo que no tiene más remedio que ser su propio médico.



También me tienen que sacar los dientes porque todos los medicamentos venenosos que me dieron para salvarme la vida me pudrieron los dientes. Durante un dolor de muelas reciente, le pregunté a mi esposa: «¿Qué hacía la gente antes de ir al dentista cuando tenía un dolor de muelas horrible?»

Ella respondió: “Murieron. O bebieron mucho whisky”.

¡Pero si bebo alcohol tengo pancreatitis aguda y la opción de la muerte no me atrae! Entonces, siendo mi propio médico, investigué el asunto y encontré un par de remedios antiguos. Podría hacerle cosquillas en la pata de una mula o escupir en la boca de una rana y pedirle que se vaya y se lleve mi dolor de muelas. O bien, podría mojarme el dedo índice de la mano derecha y cruzar la parte delantera de mi zapato izquierdo tres veces mientras rezo el Padrenuestro al revés.

Mi investigación sobre los dolores de muelas estaba resultando tan beneficiosa que me pregunté si alguna solución antigua podría eliminar mis dolores de cabeza y convulsiones. Encontré un viejo remedio que sonaba prometedor. Se suponía que debía apoyarme contra un árbol y hacer que mi esposa se parara en el lado opuesto del árbol y clavara un clavo en el tronco del árbol. Lo intentamos. El árbol murió y todavía tenía dolor de cabeza. En otras palabras, funcionó tan bien como los analgésicos recetados por los médicos. Los médicos tienen tanto miedo de verse atrapados en las disaster de opioides que las pastillas para el dolor que recetan son como pastillas de azúcar. Después de que el médico me sacara el último diente, un molar podrido, ¡me envió a casa sin analgésicos!

Hace muchos años, el dolor crónico me estaba consumiendo, así que mi esposa y yo fuimos a la Clínica Mayo en Rochester, Minnesota. Se supone que es la mejor, ¿no? Pasamos una semana allí y me asignaron un médico que se pasó la semana jugando al escondite conmigo. ¡Lo vi un gran whole de DOS VECES! Después de estar en casa después del viaje perdido, recibí una carta de mi médico de Mayo diciéndome que para deshacerme de mi dolor necesitaba esta operación muy complicada, pero que solo unos pocos médicos podían realizarla. Así que le pregunté a mi cirujano si podía hacerlo y me dijo: «¿Por qué no?».

Así que colocó unas tres millas de tubería de dacrón para reemplazar las arterias que van a mis órganos internos. Mi cirujano tenía un sentido del humor enfermizo y en su informe de seguimiento escribió: “El paciente salió del hospital sintiéndose mucho mejor excepto por sus quejas originales”.

Entonces, vaqueros, la próxima vez que se enfermen, tengo dos palabras de consejo: cúrate a ti mismo.

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