Cómo un diagnóstico de cáncer de mama en Nochevieja cambió mi vida a los 33 años

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Cada mañana mi reflejo me recuerda que soy uno de ellos. En lugar de desplazarme por personas influyentes en Instagram, me sorprendo mirando fotos de mi vida hace seis meses y siento una sensación de dolor. El cáncer estaba en mí entonces, pero aún no lo sabía.

Solía ​​quejarme de mis cejas desiguales. Ahora no tengo ninguno. Solía ​​desear poder levantar más peso en el gimnasio. Ahora lo único que quiero es poder levantarme de la cama sin que me duela todo el cuerpo. Solía ​​odiar despertarme con una alarma. Ahora desearía dormir lo suficiente para escuchar una alarma, en lugar de que me despierte un sofoco.

“En lugar de desplazarme por personas influyentes en Instagram, me sorprendo mirando fotos de mi vida hace seis meses y siento una sensación de dolor”.

Es raro afligir a la persona que solías ser, pero también resentirte con ella por ser tan desagradecida. Esta experiencia me ha moldeado de una manera que no recuperaría, como un curso intensivo para apreciar lo que tengo aquí y ahora.

Solía ​​desear pasar semanas, deseando que llegaran las vacaciones. Pero después de The (*33*) hemos creado una vida que se siente como tal. Relajarme en la terraza junto a mi pareja y nuestro perro, reír todos los días, sumergirnos en el océano, comer nuestras comidas favoritas mientras escuchamos nuestra música favorita. Solía ​​querer más. Ahora todo lo que quiero es mi vida, sin el cáncer.

Siento lo mismo con mi cuerpo.

Realmente nunca analicé por qué gran parte de mi autoestima estaba envuelta en cómo me veo. Tal vez sea porque escuché a las mujeres a mi alrededor criticándose constantemente. Tal vez sea porque trabajé en revistas al principio de mi carrera, absorbiendo dónde valoraban las mujeres perfectas que me rodeaban. Tal vez sea porque la mayoría de los elogios que recuerdo antes del cáncer eran sobre mi cabello o la pérdida de peso, cuando mi aspecto es lo menos interesante de mí.

Estoy rodeado de personas que me apoyan y me aman por más que mi apariencia. Pero mis pensamientos todavía están retorcidos en contradicciones. quiero volver a verme como yo y Quiero que todos sepan que estoy enfermo sin tener que decirlo. Quiero volver a mi vida antes del tratamiento. y Quiero que todos entiendan que nunca seré el mismo. Me gusta cuando la gente cube que me veo bien, pero me molesta que lo digan cuando saben que no lo estoy.

Soy un poco complaciente con la gente, prefiero evitar los conflictos y restar importancia a mis emociones para que los demás se sientan cómodos. Es más fácil sonreír y asentir con la cabeza cuando alguien cube “tienes el cáncer bueno” o “suerte de que eres joven”, cuando sé que no lo es. Es más fácil escuchar cuando alguien te cuenta que su tía tenía el mismo tipo de cáncer que tú “pero ahora está muerta”.

Es más fácil hablarme de lo que está pasando en tu vida si no conoces los detalles de lo que está pasando en la mía. Es más fácil mirarme si no parezco enfermo. Pero sobre todo, es menos possible que vea a las personas que amo lastimadas si no me ven lastimada.

Cada día es diferente. Estoy abordando el cáncer desde una posición privilegiada: no tengo que preocuparme por pagar el tratamiento debido a nuestro sistema de atención médica. No tengo que preocuparme por los pagos de la hipoteca porque mi empleador me ha apoyado mucho. No he tenido que mirar fijamente un diagnóstico de etapa 4, incluso si es una posibilidad. A veces paso semanas sin desplazamientos ni lágrimas. Otros días me activa cuando el texto predictivo sugiere que tengo seis meses de embarazo en lugar de seis meses en tratamiento cuando le envío una actualización a alguien.

Muchos de nosotros estamos en este membership del que nunca pedimos ser parte, lo que hace que el cáncer sea una forma horrible de hacer grandes amigos. También me ayudó a reconectarme con los viejos. Una de mis mejores amigas de la escuela secundaria pasó por un tratamiento de cáncer de mama casi exactamente un año antes que yo. Los dos éramos parte de un grupo que autodenominábamos Awesome Foursome. Ella me ha ayudado a navegar estos sentimientos de una manera que solo alguien que es parte de este membership de mierda puede hacerlo.

“Tal vez sea porque la mayoría de los elogios que recuerdo antes del cáncer eran sobre mi cabello o la pérdida de peso, cuando mi aspecto es lo menos interesante de mí”.

Compartimos anécdotas sobre los rizos de la quimioterapia y la falta de vellos nasales (¡nadie te cube cuánto gotea tu nariz sin ellos!) e intercambiamos memes que solo los pacientes con cáncer encuentran divertidos.

Me controla y me da consejos que las enfermeras olvidan. Debo comenzar un tipo diferente de quimioterapia esta semana conocida como el «diablo rojo». Además de necesitar un cambio de marca serio, viene con efectos secundarios más severos. Mi amigo me ha dado los nombres de «los buenos medicamentos para las náuseas» y un aviso sobre lo que podría pasar con mis evacuaciones intestinales.

Odio que ella haya tenido que navegar por esto antes que yo, pero estoy agradecida de tenerla para hablar. Ambos usamos el humor para sobrellevar el trauma de lo que han pasado nuestros cuerpos y mentes. Cuando hablo con ella sobre un colapso específico que estoy seguro que solo yo he tenido, me asegura que ella también lo ha tenido.

Si el cáncer me ha dado una perspectiva sobre lo que es importante, me ha dado esperanza de vida al otro lado del tratamiento. Porque aunque parezca diferente, es la vida. Y no hay nada más maravilloso que eso.

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